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Absurdités

Comment devenir un expert en noeuds coulants ?

Mardi dernier, je suis allée dîner avec Maman juste après avoir fini un livre dans lequel le personnage principal s’était pendu. La semaine précédente, j’avais appris que Robin Williams aussi s’était pendu.

Le large groupe des personnes mortes par pendaison comprend une ribambelle de profils différents, tout le monde peut y entrer, peu importe leur couleur, leur sexe ou leur religion ; du célèbre cycliste René Pottier à l’inoubliable capitaine de la Gendarmerie nationale française Pierre-Yves Guézou.

Ca fait réfléchir… Comment se fait-il que tout le monde sache faire des nœuds coulissants ? Ont-il suivi en vue de cette pendaison un stage intensif de voile à la Rochelle ?

Je fais part de mes questionnements à ma mère. Outrée, elle change de sujet.

Le lendemain, elle me fait part d’une discussion édifiante qu’elle a eue à son cours d’aquarelle.

« Je me suis renseignée car il y avait une fille qui faisait des dessins avec des cordes. Je lui ai demandé si elle pensait que les feu pendus étaient d’anciens marins, s’ils avaient appris (ndlr : je pense sérieusement qu’elle a imaginé l’hypothèse d’une master class en nœuds coulissants), ou s’il existait un moteur de recherche sur internet pour savoir comment se pendre sans se louper (ndlr : ce qui est intéressant ici, c’est qu’elle ne se réfère pas ici à Google. Non, elle songe à l’existence d’un moteur de recherche entièrement dédié à la technique).

Elle m’a dit que c’était très facile et m’a transmis son savoir-faire. Je lui ai demandé d’où ce talent lui venait et elle m’a dit qu’elle avait fait des colliers toute sa vie.

Je n’étais pas du tout satisfaite de sa réponse, et lui ai dit qu’elle avait une raison de savoir : ET LES MECS QUI SONT PAS MARINS NI QUI FABRIQUENT DES COLLIERS TOUTE LEUR VIE ? »

Je suis je suis je suis ….

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Tentez de gagner une encyclopédie sur le mouvement migratoire des oiseaux durant l’ère victorienne en devinant cette occupation rigoureusement définie par Blackcat.

La perle du net qui rendra votre été inoubliable

Aujourd’hui, on est le 12 août. Qui dit 12 août dit bientôt 15 août, et à partir du 15, l’été est fini. L’heure est donc au bilan de mon été. Eté de merde. Je me fais avoir tous les ans. J’ai décidé d’errer sur la toile et j’ai vu se dessiner une lueur d’espoir dans le couloir de mes étés d’ennui en découvrant CE SITE : http://teemix.aufeminin.com/mag/quiz/d21020/c276480.html

On nous donne des petits conseils, « pour nous les nanas », si on ne bouge pas cet été, pour « s’éclater ». Cet article est pour moi: j’ai tendance à rester vautrée sur mon canap avec mon intégrale de Friends et mes petites salades de quinoa. En plus il est bien précisé que les activités proposées sont « insolites et gratuites ». Mes deux mots favoris.  Je clique immédiatement.

« 1. Aller dans la cabine du conducteur de métro

Si tu n’es jamais allée dans la cabine du conducteur du métro, il faut à tout prix le faire ! En général, on peut rentrer à trois maximum si le conducteur est sympa (il suffit de demander gentiment) et il/elle vous expliquera tout du métro (la construction, il y a combien d’année, comment ça marche…). Ta petite routine de transport en commun se transformera en visite guidée passionnante ! »

Il n’est cependant pas précisé qu’il est plus facile de rentrer à 3 dans la cabine si le conducteur s’appelle Gérard (facile à repérer : c’est marqué sur sa gourmette), a 58 ans et des poches pleines de bonbons.

« 2. Se baigner dans une fontaine.

S’il fait trop chaud et tu n’as pas la mer à porter de main, il te reste une chose à faire : te baigner dans une fontaine ! Lance-toi et toute habillée en plus ! Si tu hésites, vas-y avec tes potes : tu verras qu’il y en a plus d’un qui se fera une joie de te suivre !

Quelle excellente idée ! L’après midi se prolongera probablement en une soirée entre copines au poste de police le plus proche ! Si vous vous sentez d’humeur audacieuse, invitez Gérard ! Que serait une trempette dans une fontaine sans un beauf à gourmette ?

« 3. Se faire passer pour une starlette.

Grosses lunettes, bouquet de fleur dans la main, attitudes de diva… Programme d’une star: on va dans un magasin de luxe style Louis Vuitton. On essaie 10 paires de chaussures et en partant, on balance : “Mettez-moi ça de côté, David viendra les récupérer plus tard !” Un super exercice pour vaincre la timidité ! »

Alors ce jeu n’est absolument pas drôle. Les seules circonstances dans lesquelles il est fortement recommandé de mentir en prétendant qu’on viendra les chercher pour vous sont les suivantes. Vous venez de passer une bonne heure et demie dans la boutique en hésitant entre deux articles, demandez à toutes les vendeuses (voire clientes) lequel elles préfèrent pour finalement, vous rendre compte, horrifié, que l’un vous débecte plus que l’autre.

Nous vous mettons au défi de ressentir une once d’ennui l’été prochain, quand vous aurez scrupuleusement appliqué la méthode Teemix.

Quand Buzzfeed ne nous dit pas tout

L’autre jour, je parcourais comme à mon habitude les pages Web les plus absurdes : «Top 9 des endroits où savourer les meilleurs mets à base de tofu Dunkerque», «Can you guess which Prêt sandwich has the most calories» ou encore «Is That a Dead Body in Your Neighbor’s Yard or a Halloween Display?». Soudain, mon oeil fut attiré par un petit article qui défilait sur la colonne de droite (celle avec de loin, les articles les plus intelligents) : «INSOLITE: Cet homme se réveille de ses propres funérailles et meurt aussitôt».

L’article explique: on pense que Jean Michel est mort d’un arrêt cardiaque, mais Nadine l’infirmière a mal fait son job, il se réveille en pleine cérémonie, et meurt. Ironie du destin pour Jean-Michel: il mourra d’un arrêt cardiaque, «sous le choc». L’article manque de précision. Quel fut alors le coup fatal pour Jean mich ? Serait-ce :

  • Le fait que sa femme Jacqueline ne verse pas une larme et a acheté un superbe tailleur Lanvin pour l’occasion ?
  • Le fait que Claude soit en train de tenir un discours digne d’un one-man show, enchainant blagues sur blagues et ne mentionnant pas tellement le nom du défunt d’ailleurs ?
  • Le fait qu’on l’ait habillé avec la chemise qu’il déteste le plus, la bleu ciel avec des dauphins ?
  • Le fait tout simplement, qu’il soit mort sans avoir pu tester les 9 restaurants bobo de Dunkerque ?

Casual Saturday afternoon on Tinder

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Knock-knock : Knock knock

Me : Who’s there ?

Knock-knock : Knock-knock

Me : I said who’s there ?!

(This conversation never ended.)

 

 

 

tinder-2

 

Oops did you try to be funny too?

Vous ne devinerez jamais tous les articles intéressants qu’on trouve sur Buzzfeed en moins de 2 minutes.

breaking-news1) Vous ne devinerez jamais ce que la forme de vos seins peut dire sur vous

2) Vous ne devinerez jamais ce qui se cachait sous cet amas de saleté ! (Veut on seulement savoir ? J’ai du lire l’article, pour vérifier mes sources. La réponse était : un chien.)

3) Un homme ouvre la porte d’une cabane qu’il pensait abandonnée et il trouve ça… AMES SENSIBLES S’ABSTENIR

4) Ce que cette femme a fait pour son mari dans le coma pendant 42 ans est à couper le souffle, IMPRESSIONNANT. (Je vais pas le lire celui là, je le connais, c’est genre elle a REUSSI à pas le tromper, en gros).

5) Ce papa de 4 filles vient d’apprendre qu’il va avoir une autre fille. Vidéo.

6) Un poulain éternue si fort qu’il tombe à la renverse.

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