A blog about nothing

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France-Angleterre

My tragic experience with alcohol across the Channel

I realized Britons had a problem with alcohol.

I don’t mean to offend anyone here, but you have to admit this.

Your Pimms cocktail is deliciously ridiculous. For the very few non-drinkers reading this, this cocktail is composed of 90% fruit – orange, strawberry, cucumber and mint. All we need now to make it 100% hipster is to add some quinoa and kale leaves. Let’s face it: ordering a Pimms is accepting to pay £12 for a fruit salad and a drop of liquor. And you won’t just order one. This is how you end up drunk and £72 lighter for a slice of orange and a bite of strawberry.

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As a French national now living in London, a few words about what you’ve been mistakenly calling wine for so many years. At first, I found really strange that your wine bottles lacked a need for cork screws, like any household condiment. After complaining about how you ruined our wine tradition using this ridiculous screw top, I opened the bottle in half a second and tasted this medal-holder wine. This is when your logic became clear to me: why would someone use a wine cork to close a Balsamic vinegar?

Analyse comparative des Siri français et anglais

1. Experience : demander à Siri d’accomplir une tâche

2. Constat :

Le Siri français 

Il ne souhaite pas être dérangé. Monsieur est occupé. À quoi ? Dieu seul le sait : je suis la seule utilisatrice de mon telephone et suis donc sa seule distraction. Je m’attends donc légitimement à ce que son travail soit fait correctement et en temps voulu. Mais non.

Le Siri anglais 

Pas de problème

3. Analyse : Apple a adapté Siri aux us et coutumes de chaque pays. En France, l’employé Siri à ete modelé sur le fonctionnaire typique, titulaire d’un droit constitutionnel à la pausette

La classe anglaise, illustration

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Toilettes françaises : La personne invalide est assise sur un fauteuil roulant bas de gamme, le plus insignifiant. Il semble lourd et très peu pratique. Quant au physique de la personne, elle a des pieds carrés, ses bras ne peuvent pas se poser et sa nuque n’est que la continuité de son crane.

 

 

 

Toilettes anglaises : Aucun fauteuil roulant, non. La perstoilettesonne “invalide” peut marcher à l’aide d’une canne en bois d’acajou de Cuba. Il marche d’un pas décidé, dans son élégant costume trois pièces Burberry. Sont-ce les toilettes réservées à Dr. House ?

 

 

 

 

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